jueves, 18 de diciembre de 2008
martes, 9 de diciembre de 2008
COSAS QUE ME SACAN DE MIS CASILLAS
HOY:
En cosas que me sacan de mis casillas:
PIJOS
-Osea, total
-De verdad tía?
-Super-cool, osea.
-Osea, superfuerte, ¿no?
-Sabes tía,….
¿Ha oído alguna vez alguna de estas ‘’frases’’? No diga más, se la respuesta. Sí, esos seres que emiten sonidos mal pronunciados, en tono ascendente y terminando en interrogación son los PIJOSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(darle a leer más para ver todo)
>Viven en pequeñas manadas, de ámbito social cerrado y bien organizadas. Habitan habitualmente el centro de las ciudades.
-El género femenino tiene el pelo liso y largo, en vez de piel, ropa de marca generalmente de color fucsia o crema, y All Star como pies.
-El genero….así digamos….¿masculino?, también tiene por piel ropa de marca en este caso de tonos rosados, polos de Ralph Lauren sobre los hombros y camisas de cuadros. Concretamente, los polos forman sus hombros y espalda (hasta los riñones) y las camisas su pecho, abdominales y riñonera. Su pelo es liso, con tendencia a la largura y a su vez a inclinarse hacia uno de los lados de lo que llevan sobre el polo (recuerdo que es la cabeza). A ambos géneros les encantan los cuadraditos Ska sobre una Vespa rosa.
-Cabe destacar el caso de los pijopunks y de los pijos emocionales-suicidas-corta venas-recibe palizas (más conocidos como emos), la ropa es en tonos oscuros, principalmente el negro. Para reconocer a un pijopunk entre un grupo de punk’s, sólo hace falta preguntarle cuál es su cantante preferida: en caso de que la respuesta sea Avril Lavigne o algún grupo por el estilo es que se trata de un pijopunk. Reconocer a un emo es extremadamente fácil, aunque podría generar confusión si se encuentra entre un grupo de góticos, pero sus tendencias suicidas los hacen muy visibles.
*Los pijopunks llevan chaquetas vaqueras con a’s de anarkía y pantalones vaqueros rotos hasta las trancas (no confundir estos pantalones con los de los pijos, ya que los pijopunks los llevan ‘’adornados’’ con cadenas y clavos). Su peinado tiende a ser una cresta a medida que crecen, que más tarde se transforma en una calva reluciente y abrillantada (no confundir con extrema derecha)
*Los emos prefieren vestir ropa negra y utilizar como mochilas ataúdes. Además, se engalanan con maquillajes negros también: se pintan los labios de color negro, los ojos también de negro y la cara, en general, de negro. En la especie emo, no hay género masculino y femenino, son todas ‘’mujeres’’, por lo que no tienen el problema del machismo.
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En cosas que me sacan de mis casillas:
PIJOS
-Osea, total
-De verdad tía?
-Super-cool, osea.
-Osea, superfuerte, ¿no?
-Sabes tía,….
¿Ha oído alguna vez alguna de estas ‘’frases’’? No diga más, se la respuesta. Sí, esos seres que emiten sonidos mal pronunciados, en tono ascendente y terminando en interrogación son los PIJOSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(darle a leer más para ver todo)
>Viven en pequeñas manadas, de ámbito social cerrado y bien organizadas. Habitan habitualmente el centro de las ciudades.
-El género femenino tiene el pelo liso y largo, en vez de piel, ropa de marca generalmente de color fucsia o crema, y All Star como pies.
-El genero….así digamos….¿masculino?, también tiene por piel ropa de marca en este caso de tonos rosados, polos de Ralph Lauren sobre los hombros y camisas de cuadros. Concretamente, los polos forman sus hombros y espalda (hasta los riñones) y las camisas su pecho, abdominales y riñonera. Su pelo es liso, con tendencia a la largura y a su vez a inclinarse hacia uno de los lados de lo que llevan sobre el polo (recuerdo que es la cabeza). A ambos géneros les encantan los cuadraditos Ska sobre una Vespa rosa.
-Cabe destacar el caso de los pijopunks y de los pijos emocionales-suicidas-corta venas-recibe palizas (más conocidos como emos), la ropa es en tonos oscuros, principalmente el negro. Para reconocer a un pijopunk entre un grupo de punk’s, sólo hace falta preguntarle cuál es su cantante preferida: en caso de que la respuesta sea Avril Lavigne o algún grupo por el estilo es que se trata de un pijopunk. Reconocer a un emo es extremadamente fácil, aunque podría generar confusión si se encuentra entre un grupo de góticos, pero sus tendencias suicidas los hacen muy visibles.
*Los pijopunks llevan chaquetas vaqueras con a’s de anarkía y pantalones vaqueros rotos hasta las trancas (no confundir estos pantalones con los de los pijos, ya que los pijopunks los llevan ‘’adornados’’ con cadenas y clavos). Su peinado tiende a ser una cresta a medida que crecen, que más tarde se transforma en una calva reluciente y abrillantada (no confundir con extrema derecha)
*Los emos prefieren vestir ropa negra y utilizar como mochilas ataúdes. Además, se engalanan con maquillajes negros también: se pintan los labios de color negro, los ojos también de negro y la cara, en general, de negro. En la especie emo, no hay género masculino y femenino, son todas ‘’mujeres’’, por lo que no tienen el problema del machismo.
>Siempre hablan de ropa y escuchan pop [cuyos cantantes se creen Tope Bwana (hay que exceptuar los pijopunks y los emos, cuyos gustos musicales ya he indicado antes)] y rap (bueno, sólo Porta, la escoria de los raperos según ellos(los raperos) mismos). Ellos se creen ‘’la creme de la creme’’, y miran por encima del hombro a todo quisqui. Eso sí que me saca de mis casillas.
>No tienen voluntad, ya que no tienen ‘’cerebro’’ y a su causa ‘’capacidad para pensar’’, por ello, 
obedecen y hacen todo lo que la ‘’moda’’, impuesta por cuatro zoquetes (entre ellos diseñadores, directoras de revistas juveniles,….) les manda. Visten con un periódico diseñado por Amperio Arman, valorado en 3754 $ (el euro no es lo suficientemente glamuroso para ellos), y para colmo, el periódico tiene en portada la sección de chistes feministas.
>Atacan con frases como ‘’Qué cutre eres’’ o ‘’Estas desfasada tía’’, y hacen amagos de mover un dedo o el pie para pegar (en el caso de los ¿pijhombres?, aunque tengan aspecto musculoso, éste es una ilusión óptica creada por los esteroides que les dan sus ‘’persona
l trainer’s’’)
>Forman las juventudes del PP, riendo lo que dice el político de turno y agitando banderillas. Juegan en su mayoría al pádel, y algunos al tenis. Los fines de semana se dedican a ir a las discotecas y ponerse hasta el culo de ‘’pastillitas pa la tos’’ mezcladas con agua a la que ellos denominan ‘’alcohol’’.
>En resumen, si ves a un pijo, haz un favor al mundo y ****** (una pista, no es mátale).
Todo el texto es una opinión personal acerca de los pijos. No intento insultarles con las palabras anteriores. Gracias por su atención. El texto ha sido realizado completamente mientras escuchaba a los Guns ‘n’ Roses.
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miércoles, 3 de diciembre de 2008
COSAS QUE ME SACAN DE MIS CASILLAS
PROXIMAMENTE
En cosas que me sacan de mis casillas:
En cosas que me sacan de mis casillas:
PIJOS!
-(Acento pijo)Osea, total tía, no me lo puedo creer que vayas a escribir eso. Es super degradante tía. Es, es, es...(Su ''cerebro'' le impide ''pensar'' algo que vaya más allá del osea, total, de verdad, super-cool).........osea eso sabes?
martes, 2 de diciembre de 2008
COSAS QUE ME SACAN DE MIS CASILLAS
HOY:
EN COSAS QUE ME SACAN DE MIS CASILLAS:
FEMINISTAS
Las feministas son de las cosas que más me sacan de mis casillas. Siempre están ahí diciendo ``Oh, me ha mirado, (coge aire) MACHISTAAAA!!!!!!!!´´. Ven el machismo en todos lugares, pero hay algo peor que el machismo: EL ATAQUEEERRRRR DE LAS FEMINISTASSSSS (ya vale miniyo!, no digas los titulos).
Bien, pues eso, ahora les ha dado por reformar (yo diria que destrozar, pisar o tirar a la basura) nuestro idioma. Ponen a's en todo. Al oír las ''nuevas palabras'', es como si te dieran una patada en el oído.
Y hablando del tema, encontraataque a los chistes machistas, sólo se les ocurre con su (''brillante, superior, más capacitado que el de los hombres''(según ellas)) cerebro, hacer chistes feministas de pésima calidad, sin sentido alguno, que son un insulto al humor. No pongo una muestra de ellos ya que estropearían el panorama del blog, puesto que no hay por donde entenderlos. Otros se limitan a cosas ''terrenales'', como ''¿en qué se parece un cajero a un hombre? Si no tienen dinero no valen para nada''. Con chistes así, intentan demostrar su..., como diría yo, ¿madurez de la que tanto alardean?.
Piden igualdad en todo pero..., ellas crean la desigualdad! Por ejemplo, físicamente, los hombres tienen mejor condición y capacidad física, y por ello, en la escuela a las mujeres se les pide menor forma física que a los hombres, para equilibrar. Pero, ¿no tienen los hombres menor capacidad intelectual que las mujeres? Entonces, deberían pedirnos menor nota para aprobar, y a las mujeres mayor, para llegar a una situación de igualdad.
Las feministas han sobrepasado la línea que separa la igualdad y el favorecimiento a las mujeres. Ahora está igual de mal en muchos aspectos el machismo y el feminismo. Con esto no digo que yo sea machista, yo estoy a favor de la igualdad, pero de una ''igualdad real''.
Y como no se me ocurre nada mas que contar, termio por hoy, pero seguiré escribiendo sobre este tema.
Este texto es una opinión personal acerca de muchas feministas, no de las mujeres. Mi intención no es ''insultarlas o herir sus sentimientos''. Está confeccionado este artículo con la intención de criticar al feminismo.
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EN COSAS QUE ME SACAN DE MIS CASILLAS:
FEMINISTAS
Las feministas son de las cosas que más me sacan de mis casillas. Siempre están ahí diciendo ``Oh, me ha mirado, (coge aire) MACHISTAAAA!!!!!!!!´´. Ven el machismo en todos lugares, pero hay algo peor que el machismo: EL ATAQUEEERRRRR DE LAS FEMINISTASSSSS (ya vale miniyo!, no digas los titulos).
Bien, pues eso, ahora les ha dado por reformar (yo diria que destrozar, pisar o tirar a la basura) nuestro idioma. Ponen a's en todo. Al oír las ''nuevas palabras'', es como si te dieran una patada en el oído.
Y hablando del tema, encontraataque a los chistes machistas, sólo se les ocurre con su (''brillante, superior, más capacitado que el de los hombres''(según ellas)) cerebro, hacer chistes feministas de pésima calidad, sin sentido alguno, que son un insulto al humor. No pongo una muestra de ellos ya que estropearían el panorama del blog, puesto que no hay por donde entenderlos. Otros se limitan a cosas ''terrenales'', como ''¿en qué se parece un cajero a un hombre? Si no tienen dinero no valen para nada''. Con chistes así, intentan demostrar su..., como diría yo, ¿madurez de la que tanto alardean?.
Piden igualdad en todo pero..., ellas crean la desigualdad! Por ejemplo, físicamente, los hombres tienen mejor condición y capacidad física, y por ello, en la escuela a las mujeres se les pide menor forma física que a los hombres, para equilibrar. Pero, ¿no tienen los hombres menor capacidad intelectual que las mujeres? Entonces, deberían pedirnos menor nota para aprobar, y a las mujeres mayor, para llegar a una situación de igualdad.
Las feministas han sobrepasado la línea que separa la igualdad y el favorecimiento a las mujeres. Ahora está igual de mal en muchos aspectos el machismo y el feminismo. Con esto no digo que yo sea machista, yo estoy a favor de la igualdad, pero de una ''igualdad real''.
Y como no se me ocurre nada mas que contar, termio por hoy, pero seguiré escribiendo sobre este tema.
Este texto es una opinión personal acerca de muchas feministas, no de las mujeres. Mi intención no es ''insultarlas o herir sus sentimientos''. Está confeccionado este artículo con la intención de criticar al feminismo.
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COSAS QUE ME SACAN DE MIS CASILLAS
Voy a abrir una nueva seccion en la que podreis opinar sobre el tema tratado.
Escribe el resto del post aqui
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lunes, 1 de diciembre de 2008
SUPERSPEED USB
Según un artículo publicado este mes en zdnet.com, el USB Implementers Forum (Foro de implementadores de USB) acaba de presentar las especificaciones del nuevo estándar USB 3.0, teóricamente capaz de permitir velocidades de transferencia de datos de hasta 4,8Gbps (10 veces más que el USB 2.0).
Además, se espera que el nuevo estándar, conocido también como SuperSpeed USB, sea energéticamente más eficaz que su predecesor.
"SuperSpeed USB es el último avance en tecnologías ubicuas", señaló el lunes en un comunicado Jeff Ravencraft, presidente del USB Implementers Forum (USB-IF), grupo del sector que promueve la tecnología USB. "Actualmente, los consumidores utilizan tecnologías multimedia avanzadas y archivos digitales de gran tamaño que es necesario transferir con facilidad y rapidez desde el ordenador a otros dispositivos y viceversa. SuperSpeed USB cubre las necesidades de todo el mundo, desde el ejecutivo con conocimientos tecnológicos al usuario particular medio".
El USB-IF espera que el USB 3.0 se incorpore a los ordenadores a partir de finales de 2009, de modo que los productos de consumo que utilicen dicha especificación empiecen a aparecer al año siguiente (aproximadamente unos diez años después de la aparición del USB 2.0). Según el USB-IF, los primeros productos serán los discos duros externos, las memorias flash, las cámaras digitales y los reproductores multimedia personales.
La especificación ha sido diseñada para ser compatible con las versiones anteriores de USB.
Entre las compañías que han tenido un papel decisivo en el desarrollo del USB 3.0 se encuentran Intel, HP, Microsoft, ST-NXP Wireless, NEC y Texas Instruments.
Bueno amigos, agur, hasta la proxima!!
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Además, se espera que el nuevo estándar, conocido también como SuperSpeed USB, sea energéticamente más eficaz que su predecesor.
"SuperSpeed USB es el último avance en tecnologías ubicuas", señaló el lunes en un comunicado Jeff Ravencraft, presidente del USB Implementers Forum (USB-IF), grupo del sector que promueve la tecnología USB. "Actualmente, los consumidores utilizan tecnologías multimedia avanzadas y archivos digitales de gran tamaño que es necesario transferir con facilidad y rapidez desde el ordenador a otros dispositivos y viceversa. SuperSpeed USB cubre las necesidades de todo el mundo, desde el ejecutivo con conocimientos tecnológicos al usuario particular medio".
El USB-IF espera que el USB 3.0 se incorpore a los ordenadores a partir de finales de 2009, de modo que los productos de consumo que utilicen dicha especificación empiecen a aparecer al año siguiente (aproximadamente unos diez años después de la aparición del USB 2.0). Según el USB-IF, los primeros productos serán los discos duros externos, las memorias flash, las cámaras digitales y los reproductores multimedia personales.
La especificación ha sido diseñada para ser compatible con las versiones anteriores de USB.
Entre las compañías que han tenido un papel decisivo en el desarrollo del USB 3.0 se encuentran Intel, HP, Microsoft, ST-NXP Wireless, NEC y Texas Instruments.
Bueno amigos, agur, hasta la proxima!!
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NUEVO BIOCOMBUSTIBLE PARA AVIONES
Está previsto que el 3 de diciembre despegue de Auckland, Nueva Zelanda un Boeing 747 de Air New Zealand, que funciona parcialmente con un nuevo tipo de combustible para reactores elaborado a partir de una mala hierba. Una mezcla a partes iguales de de biocombustible y combustible convencional hará funcionar uno de los motores del avión. El biocombustible, que podría ayudar a reducir las emisiones de dióxido de carbono, ha sido desarrollado por UOP, un destacado proveedor de tecnología para el refinado de petróleo.
No es la primera vez que un avión comercial funciona con un biocombustible. La novedad está en la fuente de este biocombustible: la jatropha, una planta que, a diferencia de otras fuentes actuales de biocombustibles, no es un cultivo destinado a la alimentación y se puede cultivar en suelos agrícolas marginales. En el último año, la producción de biocombustibles ha sido muy criticada por haber contribuido a un importante incremento en los precios de los alimentos. La jatropha proporciona una alternativa los aceites de soja y de palma utilizados actualmente como fuentes de biocombustibles.
El nuevo proceso de UOP forma parte de una iniciativa de mayor envergadura de la compañía para encontrar alternativas al petróleo, en vista de los crecientes esfuerzos de los países para reducir las emisiones de dióxido de carbono. La compañía planea conceder licencias de la tecnología a las refinerías, que podrían incorporarlo fácilmente en las plantas existentes, dado que el proceso es una adaptación del proceso convencional de refinación del petróleo de UOP. La compañía ha desarrollado nuevos catalizadores y ha añadido un par de pasos extra. Por ejemplo, el aceite de jatropha, a diferencia del petróleo, contiene oxígeno. Para convertir el aceite en un hidrocarburo compatible con las estrategias de refinación existentes, UOP incluyó un paso para añadir hidrógeno gas, que elimina el oxígeno. Las moléculas de hidrocarburo resultantes se dividen, a continuación, en moléculas más cortas a través de un proceso común de refinación denominado hidrocraqueo.
Durante este proceso, las moléculas lineales se modifican y pasan a tener "ondulaciones en la cadena", señala Jennifer Holmgren, directora general del departamento de energías renovables de UOP. Eso hace que el combustible resultante sea menos propenso a congelarse. El proceso produce una mezcla principalmente de combustible para reactores y combustible diesel.
A diferencia de muchos otros biocombustibles, el combustible para reactores de jatropha de UOP puede reemplazar al combustible tradicional sin necesidad de realizar cambios en los motores existentes. De hecho, en varios aspectos, el combustible es incluso mejor que el combustible para reactores convencional, ya que tiene un punto de congelación inferior y puede estar expuesto a temperaturas más elevadas abordo de un avión sin degradadarse. Además, contiene ligeramente más energía que el combustible convencional, de modo que un avión impulsado con jatropha podría viajar más lejos.
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No es la primera vez que un avión comercial funciona con un biocombustible. La novedad está en la fuente de este biocombustible: la jatropha, una planta que, a diferencia de otras fuentes actuales de biocombustibles, no es un cultivo destinado a la alimentación y se puede cultivar en suelos agrícolas marginales. En el último año, la producción de biocombustibles ha sido muy criticada por haber contribuido a un importante incremento en los precios de los alimentos. La jatropha proporciona una alternativa los aceites de soja y de palma utilizados actualmente como fuentes de biocombustibles.
El nuevo proceso de UOP forma parte de una iniciativa de mayor envergadura de la compañía para encontrar alternativas al petróleo, en vista de los crecientes esfuerzos de los países para reducir las emisiones de dióxido de carbono. La compañía planea conceder licencias de la tecnología a las refinerías, que podrían incorporarlo fácilmente en las plantas existentes, dado que el proceso es una adaptación del proceso convencional de refinación del petróleo de UOP. La compañía ha desarrollado nuevos catalizadores y ha añadido un par de pasos extra. Por ejemplo, el aceite de jatropha, a diferencia del petróleo, contiene oxígeno. Para convertir el aceite en un hidrocarburo compatible con las estrategias de refinación existentes, UOP incluyó un paso para añadir hidrógeno gas, que elimina el oxígeno. Las moléculas de hidrocarburo resultantes se dividen, a continuación, en moléculas más cortas a través de un proceso común de refinación denominado hidrocraqueo.
Durante este proceso, las moléculas lineales se modifican y pasan a tener "ondulaciones en la cadena", señala Jennifer Holmgren, directora general del departamento de energías renovables de UOP. Eso hace que el combustible resultante sea menos propenso a congelarse. El proceso produce una mezcla principalmente de combustible para reactores y combustible diesel.
A diferencia de muchos otros biocombustibles, el combustible para reactores de jatropha de UOP puede reemplazar al combustible tradicional sin necesidad de realizar cambios en los motores existentes. De hecho, en varios aspectos, el combustible es incluso mejor que el combustible para reactores convencional, ya que tiene un punto de congelación inferior y puede estar expuesto a temperaturas más elevadas abordo de un avión sin degradadarse. Además, contiene ligeramente más energía que el combustible convencional, de modo que un avión impulsado con jatropha podría viajar más lejos.
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OBTENER AGUA DEL AIRE
Una compañía canadiense de inversores ecologistas afirma haber encontrado la solución al recrudecimiento de la escasez de agua en el mundo, obteniendo el líquido de la vida de una fuente ilimitada y sin explotar: el aire.
La compañía, llamada Element Four, ha desarrollado una máquina que espera se convierta en el principal electrodoméstico para el hogar inventado desde el microondas. El aparato, bautizado como WaterMill, utiliza la electricidad de unas tres bombillas para condensar la humedad del aire y depurarla transformándola en agua potable.
La máquina ha sido presentada en el distrito Flatiron de Manhattan, en la muestra anual de últimos inventos de la revista Wired, en donde se pueden ver todos los aparatos que según los editores de la revista podrían cambiar el mundo. Desde fuera, el aparato parece una bola de golf gigante cortada a la mitad: tiene unos 90cm de diámetro, está hecho de plástico blanco y va sujeto a la pared.
Funciona haciendo circular el aire a través de unos filtros que eliminan el polvo y las partículas, para luego enfriarlo justo por debajo de la temperatura a la que se forma el rocío. El agua condensada pasa, posteriormente por una cámara de autoesterilización que utiliza la luz ultravioleta para erradicar cualquier posibilidad de legionela u otras infecciones. Por último, se filtra y pasa por una tubería hasta el frigorífico o el grifo de la cocina del propietario.
Para los consumidores preocupados por el medioambiente, el WaterMill tiene un atractivo evidente,ya que el agua embotellada constituye una catástrofe ecológica.
Solo en los EEUU se consumen unos 30.000 litros de agua embotellada al año. Según el Earth Policy Institute, se utilizan alrededor de 1,5 millones de barriles de petróleo (lo suficiente para abastecer a 100.000 coches durante un año) para fabricar el plástico de embotellado. Además, el proceso utiliza el doble del agua que se introduce en la botella, por no mencionar los 30 millones de botellas que se tiran a la basura todos los años en EEUU. Aunque el nuevo electrodoméstico también tiene sus inconvenientes, como el precio de 1.200 dólares que costará cuando salga a la venta en Norteamérica, el Reino Unido, Italia, Australia y Japón en primavera; algo que en esta época de crisis crediticia podría disuadir a muchos compradores. No obstante, su inventor y fundador de Element Four, Jonathan Ritchey, señala que, a 0,30 dólares por litro, el agua del WaterMill es mucho más barata que la embotellada, por lo que el se pagaría solo en un par de años.
Otro inconveniente es que, aunque hay ocho veces más de agua en la atmósfera que en todos los ríos del mundo juntos, ésta está distribuida de forma muy irregular. Así, por ejemplo, las zonas de EEUU con una mayor necesidad de agua, como el árido suroeste, donde los niveles de aguas subterráneas ya se han reducido considerablemente, tienen también los niveles más bajos de humedad en el aire.
El aparato deja de ser eficaz por debajo de un nivel de humedad relativa del 30%, algo frecuente hacia el final del día en estados como Arizona. Para resolver este problema, la máquina cuenta con ordenador inteligente incorporado que su rendimiento cuando la humedad es más elevada y lo reduce en las horas en las que el calor del sol seca el aire.
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domingo, 30 de noviembre de 2008
viernes, 28 de noviembre de 2008
BIODIGESTOR
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jueves, 27 de noviembre de 2008
HOLA AMIGOS
Hola amigos que ya ha llegado a este blog Mr.X.
Por fin estoy aquí, ¡¡Arriba POWER RANGER ROSA!!
He gachapo, ke tal va eso?
Escribeme
Besos
Pako
Bye
Oe
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Por fin estoy aquí, ¡¡Arriba POWER RANGER ROSA!!
He gachapo, ke tal va eso?
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Pako
Bye
Oe
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domingo, 23 de noviembre de 2008
viernes, 21 de noviembre de 2008
miércoles, 19 de noviembre de 2008
La NASA realiza una conexion de internet interplanetaria
La Agencia Espacial Estadounidense (NASA) ha realizado con éxito las primeras pruebas de una red de comunicaciones desde el espacio, que ha sido diseñada siguiendo el modelo de Internet.
Un informe del Laboratorio de Propulsión a Chorro (JPL) de la NASA indica que sus ingenieros usaron el octubre pasado un software especial para transmitir docenas de imágenes hacia y desde una nave que se encuentra a más de 32 millones de kilómetros de la Tierra.
Para ello, los ingenieros de JPL recurrieron a la red Deep Space Network de la NASA, utilizando como enlace a la sonda Epoxi que se desplaza a un encuentro del cometa Hartley, el cual debe ocurrir en dos años. "Este es el primer paso hacia la creación de una capacidad de comunicaciones del espacio totalmente nueva''.
La transmisión se basa en el software llamado Disruption-Tolerant Networking (DTN), cuyo protocolo fue desarrollado hace diez años, según ha informado JPL en un comunicado. El software que ha sido probado con éxito envía información utilizando un método diferente a los protocolos que usa Internet y esta web interplanetaria debe ser lo suficientemente robusta como para resolver demoras, alteraciones y desconexiones en el espacio.
Los problemas pueden plantearse cuando una nave espacial pasa detrás de un planeta y se interrumpe el contacto o cuando las comunicaciones se ven alteradas por las tormentas solares. Una demora en recibir o enviar datos desde Marte, por ejemplo, puede ser de entre 3,5 y 20 minutos a la velocidad de la luz. Pero, al contrario del sistema de Internet, no plantea la posibilidad de una desconexión.
En su diseño, si no puede encontrar un destinatario, o lo que JPL califica como "un nódulo", la información no se descarta y la mantiene hasta encontrarlo. "En esta red interplanetaria inicial hay 10 nódulos", asegura Scott Burleigh, ingeniero de JPL. Para explicar el sistema, JPL utiliza la analogía del baloncesto y señala que es como el jugador que pasa el balón al compañero que se encuentra más cerca de la canasta. "En última instancia, la información será entregada al usuario".
Según Leigh Torgerson, director del centro de operaciones experimentales con DTN, en las actuales comunicaciones es necesario programar manualmente cada enlace y generar comandos específicos sobre qué datos enviar, cuándo enviarlos y a dónde.
En los próximos años, la creación de un Internet interplanetario permitirá que se realicen muchos tipos de misiones espaciales. Las complejas en las que participen diferentes naves de descenso, en órbita o móviles tendrán un apoyo mucho más fácil mediante este sistema.Leer Mas......
martes, 18 de noviembre de 2008
Pelea entre bandas 2ª Parte
Y esta, la banda de os Jamaicanos brother!
Proximamente, la banda de los Montxos, gontxos, gontxamins, hjhjuaaa(sonido emitido por ellos), o como sea. A, tambien vale de los Txeve's sex police.
CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES UNA MERA COINCIDENCIA. NO ME HAGO RESPONSABLE DE LAS OFENSAS SUFRIDAS POR ESTAS IMAGENES[todas del blog(incluida la de Txeve Sex Police y las del resto de mis blogs)]Leer Mas......
lunes, 17 de noviembre de 2008
Pelea entre bandas 1ª Parte
Aqui la banda de los chinorris.
Ya sabemos quien luchará contra ellos....................................................................................................................................(mantenemos el suspense)...............................................G..........................................O....................N....................................T..........................................XXX.................................................................................O A, pues no.Leer Mas......
domingo, 9 de noviembre de 2008
miércoles, 5 de noviembre de 2008
Escapes Vespino
Un link con varios escapes de vespino y otros recambios:
http://personales.ya.com/virmotos/catalogo/escape.htm
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http://personales.ya.com/virmotos/catalogo/escape.htm
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Manuales vespinos
Termino la serie de manuales de Vespinos con una pagina en la que estan los links de manuales de todos los modelos:
http://lawebdelvespino.bravepages.com/
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http://lawebdelvespino.bravepages.com/
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Manual de Vespino Sc
jueves, 30 de octubre de 2008
Nadie sabe a ciencia cierta cuándo se apagará, pero es más que probable que el pozo de Darvaza siga ardiendo durante décadas. Y no a mucho tardar, el lugar se verá rodeado de otros pozos y de grandes tuberías. Cuando alguien muestre interés por las reservas de gas y petróleo que duermen bajo el desierto.Leer Mas......
Go Hell!!
Situado en las desérticas llanuras de Turkmenistán, el pozo de Darvaza ofrece uno de los escenarios más apocalípticos del planeta. Con sus 60 metros de diámetro y sus 20 metros de profundidad, este cráter ardiente no es producto de la actividad volcánica ni de la caída de un meteorito, sino de las prospecciones en busca de gas de los soviéticos, que lo abandonaron en los años 50. Desde entonces no ha dejado de arder.
A plena luz del día, Darvaza parece un desierto de ciencia ficción, aunque las vistas más espectaculares del pozo se producen por la noche. El gas que aún alberga en su interior sigue consumiéndose de manera incesante y, según relatan los que allí han estado, ejerce una especie de magnetismo sobre los insectos, que no pueden evitar arrojarse a las llamas.
Nadie sabe a ciencia cierta cuándo se apagará, pero es más que probable que el pozo de Darvaza siga ardiendo durante décadas.
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A plena luz del día, Darvaza parece un desierto de ciencia ficción, aunque las vistas más espectaculares del pozo se producen por la noche. El gas que aún alberga en su interior sigue consumiéndose de manera incesante y, según relatan los que allí han estado, ejerce una especie de magnetismo sobre los insectos, que no pueden evitar arrojarse a las llamas.
Nadie sabe a ciencia cierta cuándo se apagará, pero es más que probable que el pozo de Darvaza siga ardiendo durante décadas.
De momento, es la entrada al infierno, donde está Nicky con los ACDC.
sábado, 18 de octubre de 2008
Unas fotos más del verano
Pako en la piscina
Kardona poseido por txeve
.....Txeve........
Yo en el local de los Desnutridos en clase de guitarra
Mas de lo mismo
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Kardona poseido por txeve
.....Txeve........
Yo en el local de los Desnutridos en clase de guitarra
Mas de lo mismoviernes, 17 de octubre de 2008
jueves, 16 de octubre de 2008
SP-Studio
Os dejo el link a la pagina de hacer los muñecos de south park:
http://www.sp-studio.de/Leer Mas......
http://www.sp-studio.de/Leer Mas......
La Kangrejo al completo
La imagen ha sido realizada por Kardona y la ha cedido pa pintxarla en la pagina.
A ver, presentando:
-son: Gatxapo, Angel, Kardona, Carlos, Gontxo, George, Juanjillo, Yo, Txansu (Milu), Pako, Pola, Pumuki, Sergio, Txautxi, Txeve Sex Police y Pedro, un gran MADRIDISTA.
Opinad que os parecen las fotos.
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Videos de la Kangrejo
Os dejo unos videos patrocinados por Charly.
Aki juanjillo
Y una pelea de cojines en la Palva
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Aki juanjillo
Y una pelea de cojines en la Palva
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Como realizar mechas normales
Ya ke hoy esto va de petardos, vamos a finalizar con la fabricacion de mechas.
Para realizar una mecha cogemos un hilo de 1mm de diámetro. A éste lo untamos con pintura sintética.
Una vez untada la sustancia sobre el hilo, espolvoreamos abundante pólvora sobre toda la superficie.
Dejamos secar un par de horas y la mecha ya está construida.
Y ala, ya tenemos completo el kit de hacer un buen petardo.
Agur, hasta el siguiente programa!
(Ahora se oye de fondo la musiquilla del programa, y a Gontxo respondiendo un test)Leer Mas......
Para realizar una mecha cogemos un hilo de 1mm de diámetro. A éste lo untamos con pintura sintética.
Una vez untada la sustancia sobre el hilo, espolvoreamos abundante pólvora sobre toda la superficie.
Dejamos secar un par de horas y la mecha ya está construida.
Y ala, ya tenemos completo el kit de hacer un buen petardo.
Agur, hasta el siguiente programa!
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Como realizar petardos caseros
-Materiales
*Recipiente cilindrico
*Mecha 
*Masilla epoxy (o resinas epoxy)
*Pólvora
-Procedimiento:
Con un tubo, un cartón o preferiblemente papel bien enrollado formamos un cilindro que da forma al petardo. En él se ha de meter masilla epoxy, quedando en la parte inferior, en la base del cilindro. Esto ha de aguantar la fuerza de la explosión y no ceder, para lo cual ha de ser una masa dura y a presión.
Ahora, tras la capa de masilla, introducimos una cantidad de pólvora no muy grande y que ha de estar a presión, (al hacer esto se ha de tener especial cuidado ya que con un golpe brusco la pólvora puede estallar.) para lo que se puede humedecer con agua la pólvora teniendo en cuenta que en consecuencia debe estar secándose uno o dos días.
Hecho esto, se introduce la mecha, que ha de ser normal (no rápida ni lenta) para no sufrir daños al encender el petardo. Se introduce verticalmente y de modo que entre en contacto con la pólvora y no toque la parte inferior que no es pólvora.(ese es el fin de introducier previamente una pequeña cantidad de pólvora.)
Seguidamente introducimos el resto de la pólvora (también a presión), con la mecha ya introducida, de modo que hay que currarselo para ir haciendo presión a la pólvora teniendo cuidado con la mecha.
Es preferible que en los últimos milímetros o centímetros de la mecha (donde posteriormente se va a rellenar con masilla epoxy) rodees la mecha con un papel para que no entre en contacto con la masilla que habrá, para evitar que la mecha se pague o se corte.
En estos momentos únicamente nos falta tapar masilla epoxy la parte superior del petardo para que la pólvora en lugar de quemar, explote a falta de espacio. La parte superior debe ser dura y resistente.Leer Mas......
Como realizar polvora casera
- Polvora normal
Mézclese diez medidas de carbón vegetal finamente pulverizado, cinco de clorato potásico y cinco de azufre. Téngase especial cuidado en pulverizar los ingredientes cada uno por separado, mezclándolos luego. Para encender esta pólvora deberá formarse un pequeño reguero de la misma, evitando de esta forma el incendio brusco de toda la masa.
- Polvora negra
La pólvora negra ordinaria, puede prepararse mezclando seis medidas de nitrato potásico, cuatro de carbón pulverizado y cinco de azufre. Aunque la composición es distinta, los efectos son análogos a los de la fórmula anterior (téngase las mismas precauciones para encenderla, así como de pulverizar los ingredientes cada uno por separado)
- Polvora para cohetes
Una fórmula para su composición es la siguiente: cuatro medidas de nitrato potásico, una de azufre, una de almidón y dos de carbón vegetal, reducidas todas a polvo. Como siempre, tratándose de la fabricación de pólvora, los ingredientes deben pulverizarse por separado y mezclándolos luego.
miércoles, 15 de octubre de 2008
Videos de la Kangrejo
Pongo unos videos de la peña, patrocinados por Charly.
http://es.youtube.com/watch?v=kY-XH3Czt3s
http://es.youtube.com/watch?v=MCO23YhVbhs&feature=relatedLeer Mas......
http://es.youtube.com/watch?v=kY-XH3Czt3s
http://es.youtube.com/watch?v=MCO23YhVbhs&feature=relatedLeer Mas......
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